晴天雨天都是好天

我比認知中的自己還易輕言放棄，

如果我認為自己容易放棄的程度是七分，

實際的我就是十分以上了，

這個原因我還很模糊，說不上來，

但我從這次寫反省時看到某種模式。

明明一開始有很大的熱誠去看、去找原因的，

但兩三天後就變得痛苦想撇開，

面對的事從頭到尾都一樣沒變，是同樣的題目，

修行不容易！

是要在自己好多言行的背後 ，

能察覺到那個錯誤的心態並當下停止，

太多時候知道了還是想放過，

有的是嫌麻煩，看輕這樣的「小惡」，

有時是覺得這麼小的事，神不知鬼不覺，為何要拉下臉皮去道歉？只因為自己看到了？

我對自己的慢心升起還滿敏感的，

因過去在這上面曾重重的跌了一跤，吃過苦頭，

每次，當看到自己做了什麼蠢事，或讓別人發現自己有問題時，

那種想要狂抓頭的煩躁和內心的吶喊迅速竄起，

讓我立馬想跑、想躲、想遮掩，

當越想跑卻又越跑不掉時，

就倍感焦躁不安，

而那個想跑的衝動，

我從來都是順著它的，從沒想過要定著與它共處一會兒，即使只是幾秒也好。

這是我一直以來的態度，

原來心中的鬼沒了，就自在了。

不是有個「自在」可以變成或追求，

而修行就是要把心中的鬼殺光，見一個殺一個，

都殺光了，哪有不輕鬆自在的道理？

我想，若熟練了，鬼影飄出一絲絲就被你看見了，不用真的等到鬼到你面前～

而躲開就會天天活在鬼影幢幢之中，

但我得承認殺鬼沒那麼簡單哪～

問題在我，我知道了，但我卻不願意也無法真的承認，一堵牆堵在那，悶著。。。

不是想要修行改變嗎？不是一直期待看到自己的問題嗎？

為什麼當看到了，知道了，卻無法接受無法承認呢？那還談什麼要改？

就這樣，從那天知道開始，我反省的緣由越寫越少，到了昨天只有不到一行，

寫不出來！因為怎麼都知道答案不對味而開始心浮氣躁，

直到晚上躺到枕頭上，還在想到底為什麼就是無法承認，在不爽什麼時？

我突然看到了！

理由真的很簡單。。。。。簡單到我想不到。。。。

現在的我 說要修行是自欺欺人、裝模作樣而已。

但怎麼的，那個不修行的我 ，在拖延或擺著都不做的我，竟，也是在裝模作樣而已！

為什麼會如此?那哪個才是我?才是不裝不演的我?

 我努力的回想著，曾經不為什麼而修行的我，在哪裡?

曾經感受到苦，而急得向前繼續走，希望解決問題的人在哪?

曾經覺得自己活得沒有意義，而大哭大叫的期望要改變的人去了哪裡?

當時的我是甚麼感覺?

有想那麼多嗎?

世界上最珍貴的東西是什麼？

是鑽石？還是愛情？

這些被世人所珍愛和歌頌的，都不恆久，一樣也帶不走。

那什麼是最珍貴的？

是那個想要改變和想要離苦的心，有這顆心不容易，而且有這顆心的人，

佛陀讚為世間稀有難得，並且受諸佛菩薩、龍天護法所護念之。

心僵硬的人，輕視這樣的心，不覺得沒有有何大不了。

我不動，真的沒有在動。

沒動久了，變成一種好難抗拒的習氣，稍微搖晃就覺得自己在移動了，但仍在原地。

暑假開始時，就覺得自己要努力回頭，但暑假過了，我還是一樣。

暑假前就說要練腳踏車，暑假要完了，車子都沒騎出去過。

沒動，但我不自覺，就像我害怕的一直躲也不自覺。

雖然說了，但總不太懂，沒真能看到自己沒動，沒真能看到自己屁股沒抬起來，就不會真的起來，

只是一直狐疑著到底該怎麼樣才是動，但還是坐著想。

因此最可怕的，是不自覺。

當我不再擔心別人怎麼看我，不要不好想要裝好，或害怕暴露自己的不完美時，我的心突然變輕鬆了。

我發現自己有多的餘力來觀察自己身心的鬆緊，那天上台報告，我如實呈現，如實說，不去擔心被批判，

於是我整個過程都可以感受到自己的身心狀況。

原來當我不去希望別人的眼睛只看到我或絕對不能看到我的糟糕處後，我是輕鬆的。

就如同在蒲團上坐一支香一樣，是自己與自己的相處，身體是鬆是緊，妄念是來是去都可以，我只要知道並觀察，這麼做就夠了，其他的，我不用多管。

於是我突然發現為什麼去考個試這麼卡，猶豫不決可以讓我昏天暗地甚至連睡覺都做惡夢，

因為我太在乎別人怎麼看我了，來自於我太在乎自己了!但卻是用錯誤的方式來在乎自己。

我認為我不去出家就代表我不好，被建議去而不想去，就是沒有道心，就是會被打入冷宮從此放牛吃草。

沒有去就是不合群，只有自己落後在後面。我加了一大堆包袱在身上後，我變得連自己現階段想要甚麼，我都不知道了。

為什麼自己一直怕落後而要跟進?我有我自己的路和因緣，我可以有我自己的選擇，每個人都是獨特的，

禪十四回到台北時，在東三門門口看到四、五個看來像高中生的少女，手拿著POP標語，並一起喊些口號，

意思是買個手機吊飾，捐助陽光基金會幫助需要幫助的人。

我看著那群少女站在太陽下，每隔幾分鐘就一起吶喊。

我從遠處漸漸走進，心想著陽光基金會我是知道的，以前住家樓下加油站，就是特別聘請這些臉部有些傷殘的人士當員工，給他們一個勇敢去面對人群的工作機會。

一邊走著一邊想著，也覺得那些少女很努力，卻乏人問津，因此考慮著自己可以以行動支持鼓勵一下，

但，我的腳卻在幾番猶豫後，沒有停下，從旁走過。我給我自己的理由是:手機吊飾我不需要，算了。

後來我繼續拖著笨重的行李來到車站地下一樓，找尋寄物櫃，一面停下講起手機，

此時有一位坐著輪椅的男士緩緩向我靠近兜售口香糖，我邊講著手機邊看了他一下和他搖搖頭，於是他離開了，

而我給自己的理由是，我在忙、在講手機，所以不能買。

半日禪隔日，我感到我的腸子有些不舒服，一直攪動且發出聲響，接著就開始我的拉肚子之旅，非常頻繁，幾乎排空，

晚上就繼續聽腸子在歌唱，

一早醒來，感覺明顯的腸痛，我想她發炎了，我兩餐也都沒去齋堂吃飯。

像是預知一樣，我前一天上山前為自己買了一條白吐司，剛好這兩天就靠吃這個。

直到現在我漸漸開始感到有點四肢無力了。

為什麼我覺得我才慢慢開始恢復體力，想要再提起來，身體又開始有狀況了?

上週我才和JOE提到病中的學長的身體狀況，他說我述說的感覺像是跟我無關一樣，不痛不癢。

我總以為若我選擇離開、不陪伴在身邊，代表我不在乎他們、不愛他們。

因此我對於自己的離開總感到內咎。

尤其當我感受到對方對我的依戀和抓取時，我更覺得我的離開是件殘忍的事。

之前每次要瓜分僅有的兩天假期於永和和三峽時，我總難以開口告知父母我要離開，然後於何時才會回家。

因為我害怕嗅到任何無形無相的失望和依戀氣味，這對於終究會選擇離開的我好罪惡，於是我好卡。

這次國小好友的婚宴，我因為想參加禪七而撞期，讓我好難開口，並且害怕面對對方的失望。同樣好卡。

最近因為寫功課，都會在法鼓全集裡搜尋一些關鍵字，因此無意間看了很多師父過去的開示，

我發現每一段都是寶，師父是不說廢話的，因為師父說的問題我都有，

所以覺得師父每個都是在講我會有的問題和對治方法，

因而突然覺得那些話不是文字，是活的，是能馬上用的。

以下再分享一段：

《聖嚴法師教默照禪》法鼓全集光碟版 (04-14, p. 82, 09)

「用功的意思，是不浪費時間去自尋煩惱，不要浪費時間懈怠、懶散，而是要鍥而不捨、持之以恆，不去想失敗或者成功的問題，只是不斷地把心用在方法上。用功的原則，就是不要害怕有妄想，但是不要跟著妄想跑，這看起來好像很矛盾──不要怕雜念又要不跟妄想跑。不怕雜念的意思是什麼？就是不要故意自己找雜念，不要故意胡思亂想，但也不必討厭有妄想、雜念，只要不跟著妄想、雜念跑就好。當發現有妄想、雜念時，不需要懊惱、後悔，不要再問剛才那個雜念是什麼？而是趕快回到方法。這就是不怕雜念、不怕妄想，也不跟著妄念跑，如此一來，妄想、雜念便會自然立即消失。
  」

最近上課，在課程中和無意間，總會聽到和看到我現在的問題，所需要提點的地方，真是不可思議～

以下是我無意間要找別的東西，卻看到的師父的開示擷取（這篇還剛好接續上次Joe跟我說的內容)～

第四天開示

心浮氣躁‧慚愧懺悔
（晨坐）
昨天講到，老修行者是用繫念修行，不是用妄想修行。妄想和念頭，兩個都是飄動不定的，前念飄、後念動，用動的去追逐動的，怎麼會不累？須知正確地用方法時，前念和後念，就像扇子和羽毛一樣。前念的方法要像扇子，橫在那裡不可動；後念的妄想則像羽毛，讓它自然地慢慢地從空中飄落下來。若扇子一動，羽毛就會立即飛掉。要知道，心浮氣躁的妄想很消耗體力，不會用功也很消耗體力，因此就容易昏沉。」

出處：聖嚴法師《禪的體驗‧禪的開示》法鼓全集光碟版 (04-03, p. 259, 13)

千里之行始於足下。

看似簡單的道理，會說卻不會做。

當下的心念變化都管不著、看不清，茫茫然然的，

還談什麼長什麼短，什麼遠什麼近？

那根本是癡人說夢，放了就沒了。

當個老實的修行人真不容易，會說的永遠比做的還多、抱怨永遠比改變容易。

就這麼老老實實的走每一步，安安靜靜的看，也這麼難？

以前住家裡的時候，

爸媽隨時都準備很多水果放著，

讓我們想吃就有，

因為，多了不稀有，

所以反而很少吃。

上山後發現水果很珍貴，

得來不易，有也不夠那麼多人分，

我變得很珍惜，也很愛吃水果。

我後來一直很害怕交報告時，我寫的東西被評為碎碎念。

因為我一直在這麼做而不自覺。

翻了自己前面所寫的，連我自己都懶得一個字一個字的看，

看完後，我只想問自己:

甚麼時候才要開始修行?

為什麼一直要當個修行的門外漢呢?

煮熟的青蛙，不能跳了，只是等著爛掉....

我不想變成這樣，但我能怎麼辦？

接連兩天就要出門和不久後的開學，

但現在的我並不想面對人群，

我除了腦袋不停的在想一堆問題外，我在翻書試著找到可幫助我的答案，再來就是我不能控制的不停昏睡，

但昏睡完還可以起來完成五支香。

此刻對我來說，只有這件事是最重要的了。

我的時間不多了~